PoWieF

 PoWieF - Pogaduchy Wiersze Fraszki http://i1132.photobucket.com/albums/m575/maxmoo/Funny%20Pics/Decor%20Smileys/thdancing1.gif Please do not spam on my forum. http://i3.photobucket.com/albums/y90/cinderella1976/smilies/th_forum.gif?t=1293998091

  • Nie jesteś zalogowany.

Ogłoszenie

 


#1 2009-02-11 18:39:40

 ludka

Zbanowany

Zarejestrowany: 2009-02-07
Posty: 41
Punktów :   
WWW

ZABAWNE TEKSTY :)

Capke mi zezarły w lecie mole
Jak jo teraz bez ni będę zył
Wszystkie mole z safy w chromole
Azotoksu wpusce im do zył
Kiej cholerstwo tego się nazarło
I urosło kaj ten wielki zwisz
Niemal że na miejscu nie wymarło
Capke zarło noi safe tys.

Offline

#2 2010-08-21 18:30:43

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Pamiętasz ...?
Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero.

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu.

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn jak i facetów.

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby.

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę.

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa.

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty.

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba.

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem.

Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce.

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń.


Rok 2010- wiesz, że żyjesz w roku 2010 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej.

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart.

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób.

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie.

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego.

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm.

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą.

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami.

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdżasz do garażu.

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym.

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać.

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu.

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : ).

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz.

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila.

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9.

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma.

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie!


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#3 2010-08-24 16:13:39

 Ecola

Szefowa

9811742
Skąd: Nibylandia
Zarejestrowany: 2008-11-27
Posty: 1630
Punktów :   
WWW

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Facet jest jak...

kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc.
cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.
batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder.
śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
ksero: służy do powielania, i nic poza tym.
horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
strumyk: miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać że nie każdy jest odpowiednio bystry.
Mascara: znika na widok pierwszej łzy.
mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.
hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience.
wino: satysfakcjonują cię, ale na krótko.
koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.
używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.
wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała.
pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby zmienić.


"To, że milczę, nie znaczy, że nie mam nic do powiedzenia." Jonathan Carroll. 

http://ecolacom.pl.tl/sig.png     

Offline

#4 2010-08-26 22:22:23

 Felicja

mis - Nimfa

Skąd: Goniądz
Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 535
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

11 Najgłupszych Przestępców
11.

Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."

10.

W stanie South Dakota: Kobieta została aresztowana na zebraniu skautów w którym uczestniczył jej syn. W czasie oglądania pokazu przedstawionego przez policjanta w jaki sposób pies policyjny potrafi wyszukiwać narkotyki, pies ten wyczuł marihuanę w jej torebce.

9.

Colorado Springs: Facet wszedł do sklepu na rogu z shotgunem i zażądał wszystkich pieniędzy z kasy. Po tym jak kasjer włożył pieniądze do torby, złodziej spostrzegł butelkę szkockiej whisky na półce za ladą kasjera. Powiedział kasjerowi żeby włożył także butelkę szkockiej do torby, ale kasjer odmówił i powiedział „ nie dam ci bo nie wierzę, że masz ponad 21 lat.” Złodziej powiedział, że ma 21 lat, ale kasjer nadal mu odmawiał bo nie wierzył. W tym momencie złodziej wyciągnął swoje prawo jazdy z portfela i podał kasjerowi. Kasjer popatrzał i zgodził się, że faktycznie ma ponad 21 lat i włożył butelkę z alkoholem do torby. Po tym złodziej wybiegł ze sklepu ze zdobyczą. Kasjer zadzwonił na policję i podał imię i adres złodzieja, wcześniej przeczytawszy go na prawie jazdy. Złodziej został aresztowany 2 godziny później.

8.

Kobieta zgłosiła, że skradziono jej samochód, powiedziała także, że zostawiła w samochodzie swój telefon. Policjant zadzwonił na ten telefon i powiedział facetowi, który go odebrał, że przeczytał ogłoszenie w gazecie i chce kupić samochód. Umówili się na spotkanie i złodziej został aresztowany.

7.

San Francisco: Mężczyzna chcący obrabować Bank of America, poszedł do oddziału i napisał „To napad. Włóż wszystkie pieniądze do tej torby.” W czasie stania w kolejce do okienka, żeby móc dać tą notkę kasjerowi, zaczął się martwić, że ktoś mógł zauważyć jak pisze tę notkę i zadzwonić na policję zanim on dotrze do okienka. Opuścił więc Bank of America i udał się do innego banku po drugiej stronie ulicy. Po przeczekaniu kilku minut w kolejce, wręczył notkę kasjerowi. Kasjer przeczytał i zauważywszy masę błędów ortograficznych doszedł do wniosku że złodziej nie należy do najmądrzejszych i odpowiedział mu, że nie może zaakceptować takiego dokumentu bo został on wypełniony na arkuszu depozytowym Bank of America i że albo musi wypełnić druk depozytowy tego banku albo wrócić do Bank of America. Złodziej powiedział „OK” i wyszedł. Kasjer banku zadzwonił na policję, która aresztowała mężczyznę kilka minut później jak czekał w kolejce w Bank of America.

6.

Anglia: Kierowca nie zdając sobie sprawy został uchwycony na radarze drogowym mierzącym prędkość i jego samochód został sfotografowany. Otrzymał on później list z mandatem w wysokości 40 funtów i zdjęcie swojego samochodu. Zamiast zapłacić, wysłał na policję zdjęcie 40 funtów. Kilkanaście dni później, otrzymał list od policji, który zawierał inne zdjęcie...kajdanek. Kierowca grzecznie uiścił karę.

5.

Oskarżony o posiadanie narkotyków mężczyzna na procesie sądowym powiedział, że został przeszukany bez nakazu sądowego. Sędzia powiedział, że policjant nie potrzebował nakazu, gdyż „wypukłość” w kurtce mężczyzny mogła być bronią. „Nonsens” odpowiedział mężczyzna, który akurat miał na sobie tę samą kurtkę dziś w sądzie. Podał kurtkę sędziemu, żeby sędzia mógł ją obejrzeć. Sędzia znalazł paczkę kokainy w kieszeni i śmiał się tak bardzo, że zarządził 5 minut przerwy.

4.

Oklahoma city: Oskarżony mężczyzna był na procesie o napaść z bronią na sklep spożywczy , ale zwolnił swojego prawnika i miał zamiar bronić się sam. Robił całkiem dobrą robotę broniąc się sam dopóki menedżer sklepu nie zeznał że to on był złodziejem. Mężczyzna podskoczył i oskarżył kobietę o kłamstwa i powiedział „Powinienem był odstrzelić ci głowę”. Potem zamilkł na chwilę i dodał „Gdybym był tym, który tam był.” Sędziemu zajęło 20 minut, żeby skazać mężczyznę na 30 lat więzienia.

3.

21 letni chłopak podszedł do dwóch policjantów, którzy demonstrowali komputer policyjny dzieciom z sąsiedztwa. Gdy zapytał się, jak to działa, policjant poprosił o dowód tożsamości. Chłopak podał mu prawo jazdy. Kiedy policjant wprowadził dane do komputera na ekranie wyświetliła się informacja, że chłopak jest poszukiwany już 2 lata za napad z bronią.

2.

Para złodziei wpadła do sklepu muzycznego wymachując pistoletami. Pierwszy krzyknął „Nikt się nie rusza”, kiedy jego partner się poruszył, ten spanikował i ze strachu go zastrzelił.

1.

Mężczyzna kupił pudełko 24 bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar. Ubezpieczył je przed pożarem i innymi rzeczami. W przeciągu miesiąca wypalił wszystkie cygara i zażądał od firmy ubezpieczeniowej odszkodowania. W żądaniu mężczyzna stwierdził, że cygara zostały stracone „w serii małych pożarów.” Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, cytując że mężczyzna skonsumował cygara w normalnym stylu. Mężczyzna wniósł sprawę do sądu i wygrał. Sędzia aczkolwiek powiedział że żądanie mężczyzny jest lekkomyślne ale to firma ubezpieczeniowa umożliwiła ubezpieczenie cygar od pożaru i nie zdefiniowała dokładnie jaki rodzaj pożaru jest nie akceptowalny. Zamiast długiego i kosztownego procesu, firma ubezpieczeniowa zgodziła się wypłacić mężczyźnie odszkodowanie 15000$ za cygara, które zostały stracone „w pożarach”. Po tym jak mężczyzna zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa aresztowała go za 24 „podpalenia” (podłożenia ognia). Dowody z poprzedniej sprawy gdzie żądał odszkodowania zostały użyte przeciwko niemu i został on osądzony winnym umyślnego spalenia własnej ubezpieczonej własności i skazanym na 24 miesiące więzienia i grzywny w wysokości 24000$.


Zawsze przychodzi taka chwila, gdy motyl prawdy nie chce tkwić dłużej w kokonie tajemnic.     

Offline

#5 2010-08-26 22:43:14

 Ecola

Szefowa

9811742
Skąd: Nibylandia
Zarejestrowany: 2008-11-27
Posty: 1630
Punktów :   
WWW

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Streszczenie "Pana Tadeusza" w necie wyszperane

KSIĘGA I: GOSPODARSTWO
Cichy wieczór na Litwie, owczarz owce maca
A Tadeusz po studiach do domu powraca
Chce usprawnić rolnictwo, do pracy aż wzdycha
Ale Wojski natychmiast daje mu kielicha
Pod wpływem alkoholu Tadzio czując Wenę
Podrywa własną ciocię, starą Telimenę
A Asesor z Rejentem kłócą się przy wódce
Wreszcie wszyscy posnęli. Dalszy ciąg już wkrótce.

KSIĘGA II: ZAMEK
Pośród krat, baszt i różnych innych dupereli
Siedzi Hrabia po mieczu, pochwie i kądzieli
Zaś Gerwazy oparty na swym Scyzoryku
Opowiada mu serial o starym Stolniku
Co Jackowi Soplicy nie chciał dać swej córki
Więc tamten go - i słusznie - uwalił z dwururki
Hrabia pije z Gerwazym i zemstę przysięga
Zaś Woźny pędzi bimber. Tu kończy się księga.

KSIĘGA III: UMIZGI
Wszyscy idą na grzyby. Wybucha panika
Bo krótkowzroczny Sędzia zeżarł sromotnika
Szczęściem kapitan Ryków co tam był akurat
Wrzasnął : "Wy jemu dajtie skorje dienaturat.
ejskiej karczmie szykuje powstanie
I wyzdrowiał. Niestety, koniec trzeciej serii.
Zaś Hrabia z Tadeuszem robią polowanie
Lecz że obaj pijani kiepsko im się wiedzie
I każdy zamiast jednego widzi dwa niedźwiedzie
Aż dopiero ksiądz Robak wybiegłszy zza krzaka
Wygrzmocił misia pałą jak Ryndszus Polaka
Pałą ? - zdziwił się Wojski - A gdzie ksiądz ją znalazł?
Dał mi ją przeor Kiszczak. Dalszy ciąg już zaraz.

KSIĘGA V: KŁÓTNIA
Asesor pił Jarzębiak, Rejent ćpał Wiśniówkę
Jankiel z Woźnym Protazym chlali Pejsachówkę
Telimena Vistulę obciągała bratu
Gdy Klucznik wleciał z okrzykiem : Biorą do Senatu !
Zaraz tam pogonili wypluwając płuca
Płócienniczak, Gargamel, brat Glempa i Guca
Z tym, że jakoś do Izby Wyższej nie trafili
Więc są w izbie wytrzeźwień. Dalszy ciąg po chwili.

KSIĘGA VI: ZAŚCIANEK
Słynie szeroko w Litwie Dobrzyński Zaścianek
Spożyciem alkoholu, ilością skrobanek
Pieśniami, które nuci lud prostolinijny
Czasem jakaś głodówka, strajk protestacyjny
Lud przyciśnięty nędzą, szlachcic mazowiecki
Za kilka marek pacierz odmawia niemiecki
Zaś miejscowej starszyźnie profesor Wisłocka
Doradza, jak dać dupy. Teraz dobranocka.

KSIĘGA VII: RADA

Szlachta radzi jakby tu pozbyć się Moskali
Nadjeżdża pędem Hrabia, strasznie konia wali
Wiezie wieść, że jak słychać z plotek i przecieków
Ksiądz Jankowski masowo nawraca Ubeków
Jezu ! - krzyknął ksiądz Robak - To dopiero kino !
To przez to pół kościoła mam zapchane gliną !
Wzburzona tym niechlujstwem szlachty cała zgraja
Wyrusza na Soplicę. Teraz będą jaja.

KSIĘGA VIII: ZAJAZD
Podkomorzy miał właśnie obalić Pershinga
Gdy wleciał cwałem Hrabia, w dłoni lśni mu klinga
Za nim szlachta szturmuje dwór, kuchnie, piwnice
Gerwazy lewą dłonią pochwycił Soplicę
I z okrzykiem Soplico ! Giń kanalio chytra !
Odbiwszy główkę wypił Soplicy pół litra
Ale zaraz uczciwie wszystko zwrócił z pluskiem
Padł i zasnął. W następnej księdze przyjdą Ruskie.

KSIĘGA IX: BITWA
Szlachta związana w pęczki, leży chłop przy chłopie
Patrząc, jak brzydki Moskal polską wódkę żłopie
Major Płód Telimenę już dosiadał gwałtem
Gdy kwestarz Robak wjechał swoim starym autem
I wykrzyknął basem: "Zciągnąć z niej tę carską glizdę !"
Za późno ! Płód wystrzelił. Salwa poszła w izbę
A cała rota jegrów poszła spać do piachu
W następnej księdze nasi będą wiać na Zachód

KSIĘGA X: EMIGRACJA
Nazajutrz wszyscy zbiegli do Napoleona
Tylko ksiądz Robak nie mógł, bo akurat kona
Kona, kona, aż zgłodnał. Zerwał jabłko z krzaka
Nadgryzł je i w środku też ujrzał robaka
Cześć kuzynie - rzekł robak. Ksiądz zasłonił lica
I wyszeptał: Spierdalaj, jam Jacek Soplica
"Wiedziałem - mruknął Sędzia - już od pierwszych kartek"
Koniec księgi. W następnej wkroczy Bonaparte.

KSIĘGA XI: ROK 1812
O roku ów ! Kto cię widział na Litwie i w Rusi
Ten wiedział, że ten burdel źle się skończyć musi
Tłok, że nie ma na czym usiąść, co najwyżej w kucki
Poniatowski, Dąbrowski, Wałęsa, Piłsudski
Jankiel miast poloneza majofesa grzmoci
Zosia płacze, bo Tadzia złapała na cioci
A z RFN-u już wraca stara wołowina
Co ją kiedyś skradł Hitler. Łoj, zbliża się finał!


KSIĘGA XII: KOCHAJMY SIĘ!
Pije szlachta przy Wiejskiej ulicy skupiona
Zdrowie Sędziego, Zosi i Napoleona
Wiwat Sejm, wiwat Naród, wiwat wszystkie Stany !
I prezydent tych Stanów, pan Clinton kochany
Nikt nie chodzi do pracy, wszędzie dzwony dzwonią
Towarzysze pancerni do spowiedzi gonią
Bonaparte ocipiał i na Moskwę rusza
No, tu na szczęście koniec Pana Tadeusza.

KSIĘGA XIII: GEOPOLITYKA
Już się przed Litwą przyszłość rysowała lepsza
Gdy nagle krzyk się podniósł : "Napoleon spieprza !"
Faktycznie, cesarz nawiał w kapciach i w negliżu
"Aj, waj - zmartwił się Jankiel - uciekł do Paryżu"
W tejże chwili od wschodu wśród gromkich okrzyków
W kufajce i walonkach wszedł kapitan Ryków
I rzekł patrząc życzliwie na szlachtę struchlałą :
"Nu, wot my znowuż razem" I tak już zostało.


"To, że milczę, nie znaczy, że nie mam nic do powiedzenia." Jonathan Carroll. 

http://ecolacom.pl.tl/sig.png     

Offline

#6 2010-08-29 13:32:14

 House

dr

Skąd: Los Angeles
Zarejestrowany: 2009-02-11
Posty: 199
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

FACECI O SWOICH ZONACH

*Mamy z żoną sposób szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej
  restauracji , trochę wina, dobre jedzenie.....żona chodzi we wtorki ja w piątki.
* Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe , ale nie zamierzam zgłosić tego na policję.
  Złodziej na pewno wydaje mniej pieniędzy niż moja żona.
* Zapytałem żonę "Gdzie chciałabyś w naszą rocznicę?" Ona na to :
  "Gdzieś gdzie, jeszcze nie byłam". Ja na to :"Może do kuchni?"
* Zawsze z żoną trzymamy się za ręce. Dlaczego? Jak tylko ją puszczę , to zaraz
   robi zakupy.
* Moja żona cały czas robi zakupy.Raz jak chorowała przez tydzień,
   to trzy sklepy zbankrutowały.
* Zona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba.
   Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów w kuchni, że nie ma gdzie usiąść.
   Więc kupiłem jej krzesło elektryczne.
* Moja żona uwielbia robić zakupy w AUCHAN. Przynoszę jej tam pocztę
  dwa razy w tygodniu.
* Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którymś kiedyś spędziliśmy naszą noc
  poślubną,. Ale to ja tym razem zostałem w łazience i płakałem.
* Zona robiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
  Potem błoto odpadło.
* Wracam do domu, w dużym pokoju stoi samochód. Pytam jak to zrobiła .
A ona : " To proste w kuchni skręciłam w lewo".
* Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo tłuszczu .
  Zostawiłem żonę na stacji benzynowej.
* Kumpel wyjaśnił mi ostatnio , dlaczego nie chce się żenić. Twierdzi że,
obrączki wyglądają , jak malutkie kajdanki.

Ostatnio edytowany przez House (2010-08-29 13:56:28)


Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Offline

#7 2010-08-29 20:00:48

 Petronelcia

Stały Bywalec

Skąd: Kraina Kwitnącego Ziemniaka
Zarejestrowany: 2010-04-12
Posty: 145
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

"Po czym poznać, że przesadziłeś/-aś z kawą?"



Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
Jeździsz na nartach nawet pod górę.
Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
Śpisz z otwartymi oczami.
Filmy video oglądasz na PLAY OFF.
Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.
Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.
Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła".
Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margerite.
Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami.
Nie pocisz się... ty sączysz się.
Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.
Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
Jacobs posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.
Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."
Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.
Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.
Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to: kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.
Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.


Offline

#8 2010-09-04 19:17:59

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Teksty sprawozdawców sportowych   http://www.en.kolobok.us/smiles/sport/shablon_03.gif

Jak Olimpiada, to oczywiście potyczki sprawozdawców sportowych z językiem polskim.
                                               

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.

*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....

*Gruchala jest taka, że cieszy się każdego pchnięcia.

*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i
właściwie zupełnie niepotrzebnie.

*W tej chwili, że się tak wyrażę,zaliczonych mamy 17 zawodniczek.

*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.

*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.

*Nie ma już ręki, nie ma już nogi,został mu brzuch.

*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.

*Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie
pokryją.

*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.

*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do
przodu.

*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.

*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.

*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.

*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#9 2010-09-19 13:41:58

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Cała prawda o tym świecie........


Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#10 2010-09-19 13:46:36

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:

- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.

Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie

jakoś poradzić sam.

Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.

Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego

ucznia:

- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.

Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.

Sekretarka dzwoni do męża:

- Kryspin, szef odwołał wyjazd.

Facet do kochanki:

- Waleria, nic z tego. Stara zostaje w chacie.

Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.

Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.

Dziadek-prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#11 2010-09-19 13:47:33

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Do czego ty mógłbyś przyrównać swoje wynagrodzenie?

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej
potrzebujesz
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#12 2010-09-19 13:51:21

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Jak pijemy? 

       Anorektyk - nie zagryza.
       Egzorcysta - pije duszkiem.
       Grabarz - pije na umór
       Higienistka - pije tylko czystą.
       Ichtiolog - pije pod śledzika.
       Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
       Ksiądz - pije na amen.
       Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
       Lekarz - pije na zdrowie!
       Matematyk - pije na potęgę.
       Ornitolog - pije na sępa.                                                                                                                   

       Pediatra - po maluchu!
       Perfekcjonista - raz, a dobrze.
       Pilot - nawala się jak messerschmit.
       Syndyk - pije do upadłego.
       Tenisista - pije setami.
       Wampir - daje w szyję.
       Wędkarz - zalewa robaka                                                                                                                     

       Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

#13 2010-10-16 16:28:30

 Ecola

Szefowa

9811742
Skąd: Nibylandia
Zarejestrowany: 2008-11-27
Posty: 1630
Punktów :   
WWW

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Mężczyźni są jak...


• ślimaki - bo mają rogi, ślinią się, wloką a na dodatek myślą, że dom należy do nich.
• alarm samochodowy - bo robią dużo hałasu, a nikt tego nie słucha.
• delfiny - mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił.
• jabłka - bo są soczyści, ale niedojrzali.
• autobusy - jeden odjeżdża, drugi przyjeżdża.
• grzyby - bo jest wiele okazów, ale ani jednego prawdziwka.
• tusz do rzęs - bo spływają zaraz po okazaniu uczuć.
• reklamy w telewizji - bo ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe.
• gazeta - bo są otwarci i bez zahamowań.
• wino - bo im starsi tym lepsi.
• zwierzęta - bo bałaganią, brak im wrażliwości i bywają agresywni, ale fajnie się ich "mizia".
• cukierki - trzeba ich spróbować
- solone orzeszki - spróbujesz jednego i nie możesz przestać...

A prawdziwi mężczyźni są jak dinozaury - już nie istnieją POZDRAWIAM


"To, że milczę, nie znaczy, że nie mam nic do powiedzenia." Jonathan Carroll. 

http://ecolacom.pl.tl/sig.png     

Offline

#14 2010-10-16 17:37:38

 krecik

Szef podziemia

Skąd: Czeska Lipa
Zarejestrowany: 2008-11-27
Posty: 1625
Punktów :   
WWW

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

Mężczyzni są jak ciąg dalszy.....

1. Papier toaletowy-kleją się do każdego tyłka
2. Telefon komórkowy-albo zajęci albo nie kontaktują
3. Wc-albo zasrani albo zajęci
4. Wino-cieszą ale krótko
5. Miejsce parkingowe-albo zajęci albo niepełnosprawni
6. Koty-pokazują się tylko wtedy, gdy postawisz jedzenie
7. Batonik-słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder
8. Horoskop-codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli
9. Strumyk-miło popatrzec, ale trzeba pamietać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.
10. Pogoda-trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby ich zmienić.
11. Kosiarka-jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji
12. Obligacje rządowe-tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał
13. Gwoździe-stuknięci
14. Lizaki-słodcy i kleją się do wszystkiego
15. Plemniki-tylko jeden na milion staje się człowiekiem
16. Szuflady-jak nie trzaśniesz to się nie zamkną
17. Burak cukrowy-słodki, ale to nadal burak
18. Zepsute radio-nadają dopóki nie walniesz
19. Ptaki-zawsze się w coś pakują
20. Kosmici-nigdy ich nie zrozumiesz.


http://krecik22.pl.tl/sig.png

Offline

#15 2011-01-23 13:16:09

 Azara

Lady

Zarejestrowany: 2010-04-26
Posty: 883
Punktów :   

Re: ZABAWNE TEKSTY :)

WARTO WIEDZIEĆ, ŻE ...

Gdybyś krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś
wystarczająco energii do podgrzania ... 1 filiżanki kawy.
(Nie wydaje mi się to warte wysiłku).

Gdybyś puszczał bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesięcy
wyprodukowałbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi się wydaje bardziej warte wysiłku).

Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie, aby wystrzelić na
odległość 20 metrów.
(O ludzie!!!).

Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszłym życiu chcę być świnią!!!).

Karaluch zanim umrze może żyć jeszcze przez 9 dni po odcięciu głowy.
(Ciągle jeszcze myślę o tej świni ...).

Uderzając głową w ścianę zużywasz 150 kcal na godzinę.
(Nie próbuj w domu- spróbuj w pracy).

Samiec modliszki nie może kopulować dopóty dopóki ma głowę na karku.
Samica inicjuje sex przez oderwanie mu głowy.
("Kochanie, jestem w domu! Co do cho....?!").

Pchła może skoczyć na odległość 350 długości własnego ciała.
To tak jakby człowiek skoczył na odległość boiska.
(30 minut ... hmm szczęściara z tej świni! Wyobrażasz to sobie?).

Sum ma ponad 27000 kubeczków smakowych.
(Co może być tak smacznego na dnie stawu?).

Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chciałem wiedzieć).

Najsilniejszym mięśniem jest ... język.
(Hmmm..- następnym razem jak żona powie, że było słabo spróbuję ...).

Niektóre lwy kopulują 90 razy dziennie.
(Nadal chce być świnią w przyszłym życiu ... stawiam na jakość a nie na ilość).

Osoby praworęczne żyją przeciętnie 9 lat dłużej niż osoby leworęczne.
(Jeżeli jesteś oburęczny powinieneś wykalkulować przeciętną).

Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać.
(OK, to w zasadzie jest fajne).

Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam się komu zapłacono, żeby to zbadał?).

Strusie oko jest większe niż strusi mózg.
(Znam takich ludzi).

Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi też znam).

Niedźwiedzie polarne są leworęczne.
(Jak zmienią rękę to będą żyły dłużej?).

Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z ta świnią???).


Cierpliwy człowiek nawet kamień ugotuje.  http://www.en.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_dreams.gif

Offline

Forum PoWieF - Pogaduchy Wiersze Fraszki. Dziękujemy za wizytę. Jeśli się spodobało - zapraszamy ponownie :)

Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
green coffee