PoWieF - Pogaduchy Wiersze Fraszki

 PoWieF - Pogaduchy Wiersze Fraszki Please do not spam on my forum. photo santaridesmiley.gif

Ogłoszenie

 

#181 2014-12-29 13:13:14

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta :
  - Co robisz?
  - Seksu mi się chce, mówi dziadek
  - No to chodź, mówi babcia
  - Przecież chodzę

Offline

#182 2014-12-29 13:14:43

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...

Offline

#183 2014-12-29 13:17:50

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Rozmawiają dwaj dziadkowie. Pierwszy pyta drugiego:
- Władek, jak tam z twoim seksem?
- Kiepsko, już od 5 -ciu lat nic.
- A ja odpukać od trzech.


Panie doktorze- skarży się staruszek- dzień w dzień oddaję mocz regularnie o piątej rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze! - uspokaja lekarz.
- Tak, ale ja się budzę dopiero o siódmej!

Offline

#184 2014-12-29 13:23:23

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Facet podrywa kobietę:
- Jesteś najpiękniejszą, najmilszą kobietą jaką kiedykolwiek spotkałem...
- Powiedz po prostu, że chcesz się ze mną przespać.
- I do tego jesteś taka mądra.

Offline

#185 2015-01-27 13:35:27

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Pewna firma zajmująca się zabezpieczeniami sejfów postanowiła sprawdzić swój nowy hit. W tym celu sprowadziła znanych w świecie włamywaczy (różnych narodowości) by spróbowali otworzyć nowo zabezpieczony nim sejf.
Warunek był taki: czas na otwarcie sejfu to jedna minuta w ciemności, potem zapalało się światło. Jeśli włamywacze otwarli sejf - jego zawartość (a w nim 1mln $) stawała się ich własnością, jeśli nie - do próby stawała kolejna ekipa. Konkurs się zaczął. Najpierw próbowali Amerykanie. Po minucie zapaliła się żarówka - zabezpieczenie sejfu wytrzymało próbę. Potem Niemcy, Rosjanie, Francuzi, Włosi - nikt nie dał rady. Przyszedł czas na Polaków. Po minucie przeprowadzający test próbuje zapalić światło i ... nic. Próbuje ponownie ... nic. Nagle w ciemności cichy szept po polsku "Wacek. Mamy tyle forsy, na ch.j ci jeszcze ta żarówka"

Offline

#186 2015-01-27 13:55:41

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Papież postanowił wybrać się na wycieczkę poza Watykan. Poza miastem postanowił, że to on zasiądzie za kierownicą limuzyny i polecił kierowcy zamienić się z nim miejscami. Na autostradzie rozpędził się i przekroczył szybkość. W efekcie zatrzymała go policja. Zatrzymujący policjant rozpoznał papieża i przestraszony dzwoni do swego przełożonego:
- Zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie bardzo wiem co dalej robić.
- To może zatrzymałeś premiera? A może nawet prezydenta? - kpi przełożony
- Nie wiem kogo. Ale jego szoferem jest papież.

Offline

#187 2015-02-26 9:41:48

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- No, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!


- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś?
- Ożeniłem się...
- Musisz być szczęśliwy.
- Muszę...

Offline

#188 2015-05-10 12:08:42

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę.
Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku, jedna mówi do drugiej:
- Wiesz co? Bierzmy pierwszą lepszą, nawet bez bombek i wracajmy do domu!


Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładną.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O i tu mnie boli.
Potem dotyka palcem prawego sutka:
- O, tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta:
- Czy pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - mówi lekarz - ma pani złamany palec.

Offline

#189 2015-06-11 11:19:41

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Wróżka:
- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.
- A czy zostanie mi to udowodnione?

Ostatnio edytowany przez Librator (2015-06-11 11:24:02)

Offline

#190 2015-06-23 19:03:17

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Późny wieczór. Facet na kanapie ogląda TV. Nagle słychać głośne walenie do drzwi. Facet podchodzi do nich i pyta:
- Kto tam?
- Otwierać. To ja, śmierć!
Przestraszony facet otwiera, patrzy ... a na progu stoi coś małego, niepozornego.
- A coś ty taka mała?
- Bo ja po chomika - odpowiada cienkim głosem śmierć.

Offline

#191 2015-07-02 15:45:47

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Ksiądz katecheta uczący religii strasznie zazdrościł jednemu z nauczycieli jego znakomitego kontaktu z uczniami. Zapytał go więc jak do nich doszedł.
- To proste - odpowiedział zapytany - Po prostu używam ich języka. Najlepiej skracać słowa i mówić np. spoko, fiza (fizyka), hista (historia), impra (impreza), muza (muzyka), info, fejs itd. itp.
Katecheta postanowił skorzystać z rady. Kiedy nadszedł czas jego zajęć wszedł do klasy i radośnie zawołał:
- Pochwa!

Offline

#192 2015-07-20 13:29:19

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Mówi kolega do kolegi:
- Słuchaj, mam prośbę. Nie przychodź więcej do nas do domu w odwiedziny.
- No ale co się stało?
- Wiesz. Głupia sprawa. Zginęły nam z domu pieniądze.
- No chyba nie przypuszczasz, że to ja miałem coś z tym wspólnego.
- Tak, wiem. Szukaliśmy ich z żoną i w końcu ta forsa się znalazła.
- No więc, w czym sprawa?
- No wiesz, niesmak pozostał.

Offline

#193 2018-10-26 22:58:28

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Grupa przyjaciólek wymienia swe seksualne doświadczenia. Opowiadają jak która lubi. Jedna mówi że najlepiej jest jej "od tyłu" druga że "na misjonarza". Trzecia stwierdza że ona preferuje "na rodeo".
- "Na rodeo"? A jak to się robi?
- To proste. Siadam na facecie w pozycji "Na jezdzca" po czym po chwili mówię mu, że mam HIV. No i zaczyna się.

Ostatnio edytowany przez Librator (2018-10-26 23:24:52)

Offline

#194 2018-10-28 20:58:00

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Złodziej włamał się do cudzego mieszkania i szpera w poszukiwaniu łupu. Nagle niespodziewanie słyszy głos:
- Jezus cię widzi...
Co jest - myśli złodziej. Przecież dom wydawał sie pusty.
- Jezus cię widzi... - znowu słyszy w ciemności głos.
Zaskoczony złodziej kieruje tam światło latarki i oddycha z ulgą. Na drążku w klatce kołysze się papuga.
- Cześć- odezwała się papuga - Jestem Maria...
- Maria ? He, he, he - zaśmiał się szyderczo złodziej - Maria to bardzo głupie imię dla papugi
- Może i tak. Ale jeszcze głupsze jest imię Jezus dla dobermana.

Offline

#195 2018-10-30 15:35:22

 Librator

Smok Wawelski

Zarejestrowany: 2014-12-22
Posty: 47
Punktów :   

Re: HUMOR

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

Offline

Forum PoWieF - Pogaduchy Wiersze Fraszki. Dziękujemy za wizytę. Jeśli się spodobało - zapraszamy ponownie :)

Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
hrubieszow.szamba-betonowe360.pl money lending rates domki letniskowe sobieszewo ztquake3 www.swetry-rozpinane.net.pl