Wpada zdenerwowany nauczyciel do klasy i woła:
-Niech wszyscy idioci wstaną!
Cisza. Po chwili wstaje jeden chłopiec i mówi:
-Żal mi pana, że pan tak sam stoi.

Na polance stoi połóweczka.
Idzie zajączek i mówi:
-O! Popitka.
Idzie lisiczka i mówi:
-O! Popitka i zagryzka.
Idzie wilk i mówi:
-O! Popitka, zagryzka i ruda lala.
Idzie niedźwiedź i mówi:
-O! Popitka, zagryzka, ruda lala i jest komu w morde dać.

Międzynarodowy kongres feministek. Na podium wchodzi jedna z delegatek i rzuca hasło.
- Siostry, dość wyzysku. Nie będziemy im prać i gotować!
Uchwałę przyjęto jednogłośnie. Na kolejnym spotkaniu wojowniczych pań, delegatki dzielą się swymi spostrzeżeniami. Zaczyna Angielka.
- Wróciłam do domu i mówię: "John, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... gotuje jajko.
Sala zatrzęsła się od oklasków. Na mównicę wchodzi Francuzka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Pierre, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia - widzę... pierze majtki.
Owacje na stojąco. Na podium wchodzi Rosjanka.
- Wróciłam do domu i mówię: "Iwan, od dzisiaj nie piorę i nie gotuję". Pierwszego dnia - nic nie widzę, drugiego dnia - nic nie widzę, trzeciego dnia nadal nic nie widzę. Czwartego dnia - zaczynam widzieć na prawe oko.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z sexem...
- A brom brała pani?
- A jeszcze żem nie brombrała dzisiaj...

Czerwony Kapturek idzie przes las, widzi świnię i mówi:
A idź stąd pobrudzisz mi buciki!! Świnia poszła i czerwony kapturek widzi
krowę i mówi: idż stąd pobrudzisz mi Sukienkę!!
krowa poszła i czerwony kapturek widzi wilka a wilk
mówi: oddaj mi swój koszyczek! czerwony kapturek
zgodził sie i oddał mu koszyk kapturek oddalił
się a wilk krzyczy: Gdzie kiełbasa, wędliny, boczek
Kapturek krzyczy do wilka: od dziś babcia jest
na diecie.

O teściowej

Spotyka się dwoch facetów, jeden mówi:
- Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu.
- Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś.
- Ok.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Chryste, aleś mi doradził.
- Co się stało?
- Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu.
- A jaki jej samochód kupiłeś????
- No, syrenkę.
- Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła.
- Ok. Teraz kupię jaguara.
Spotykają się po dwoch tygodniach:
- Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy!
- Co, nie żyje? A nie mówiłem?
- Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał.

O szefie
Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika. Dał ogłoszenie do pracy, jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów ... aż zostało ich w końcu 4-rech najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. 1-wszego z nich spytał:
- Co według pana jest najszybsze na świecie?
Facet pomyślał chwilę i mówi:
- To myśl. Wpada do głowy, nic jej nie poprzedza po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor. Zwraca się do 2-giego z tym samym pytaniem.
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta 3-go. Ten miał więcej czasu więc starannie przygotował dpowiedź:
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk jak się go wciśnie to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale! A pan? - pyta 4-tego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co?! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam. Widzi pan przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla. Ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć czy włączyć światło zesrałem się w gacie.

Rajska selekcja
Grupa kobiet puka do raju bram.
Święty Piotr przygląda im się i mówi:
- Wszystkie,  które zdradziły mężów, niech wystąpią krok do przodu.
Wszystkie, poza  jedną, występują.
Święty Piotr przygląda jej się i mówi:
- Ta głucha niech też podejdzie.

Mroczny przedmiot pożądania
Stały sobie w parku dwa posągi, naga kobieta i nagi mężczyzna.
Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów.
Aż tu pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł. Spojrzał na posągi i odezwał się w te słowa:
- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny i będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie".
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie zarośla, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy.
Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.
- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"
- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna.
- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć!", odparła niewiasta.
- "No dobrze, ale tym razem to ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!"

Dylemat zakończenia kończyn
Na brzegu jeziora stoi dwóch wędkarzy. Przed nimi pływający na nartach człowiek znika pod wodą. Ruszają mu na ratunek. Po chwili wyciągają topielca na brzeg. Reanimują, robią sztuczne oddychanie...
- Roman - mówi nagle jeden z wędkarzy - to chyba nie ten. Nasz miał nanogach narty, a ten ma łyżwy.

Miłość w czasach popkultury
Przychodzi facet do sexshopu:
- Poproszę lalkę dmuchaną.
- Przecież ma pan dmuchaną lalkę. Kupował pan w zeszłym tygodniu.
- Tak. Ale już jej nie kocham.

Ksiądz i rabin
W pewnym miasteczku po jednej stronie ulicy stał kościół a po drugiej synagoga. Ksiądz i rabin spotykali się często przy takich czy innych okazjach. Z czasem nawet się zaprzyjaźnili.
Pewnego dnia ksiądz zauważył, że samochód rabina jest bardzo brudny, więc postanowił spełnić dobry uczynek i zabrał się do mycia. Już kończył dzieło gdy został przyuważony przez rabina, który nie kryjąc zdziwienia zapytał:
- Co ty robisz??
Ksiądz tylko się uśmiechnął, powiedział:
- Voila! - i odszedł, nie lubił bowiem być chwalony..
Na drugi dzień ksiądz wybierał się do miasta. Wsiadł do swojego samochodu i nie mógł odpalić więc wysiadł, by sprawdzić co się zepsuło. Okazało się, że pojazd został w nocy uszkodzony. Brakowało rury wydechowej i tłumika. Nie minęło kilka minut a przy księdzu pojawił się rabin.. Zrozpaczony ksiądz powiedział koledze o tym, co się stało, a rabin zamiast współczuć powiedział tylko:
- Tyś mi mój samochód ochrzcił, to ja ci twój wykastrowałem...

Perfekcjonista
Był sobie raz mężczyzna, który ze swej drugorzednej cechy płciowej nie był zadowolony, jako że była o 50 cm za długa.
Nigdzie nie znalazłszy pomocy, postanowił udać się po poradę do wiedźmy. Ta zasępiła się wielce i po głębokim namyśle rzekła:
- Idź do lasu i odnajdź żabę. Zapytaj ją czy za ciebie wyjdzie. Kiedy powie "NIE" - Twoja najwydatniejsza część ciała zmniejszy się o 10 cm. Jeśli odpowie "TAK" - powiększy się o 10 cm. Zatem spróbować warto...
Mężczyzna długo rozważał czy podjąć się tego eksperymentu. Ostatecznie wyruszył do lasu i napotkawszy żabę zapytał:
- Czy wyjdziesz za mnie?
- Nie - odpowiedziała żaba
Facet popędził do domu, zaszył się w miejscu ustronnym i dokonał pomiaru stanu obecnego... rzeczywiście, odnotował ubytek wartości o 10 cm. Pełen entuzjazmu pogalopował ponownie na tereny zielone, odnalazł w gąszczu żabę i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
- Nie - odpowiedziała żaba
Wrócił do domu, mierzy raz jeszcze - sukces! Obecny stan opiewał na 30 cm.
- 20 cm - pomyślał sobie - 20 cm byłoby już genialne! - Toteż po raz wtóry udał się w las, odnalazł płaza i zapytał:
- Wyjdziesz za mnie?
- Chłopie słodki, głuchy jesteś? Powiedziałam przedtem i powtórzę raz wtóry: NIE, NIE i NIE!